беги к новым лунам
среда, 09 июня 2021
We will never be sane in an unsane system.
мама это синее море и красный свитер. короткие чёрные волосы и мягкий желтый Кэмл.
посиделки на балконе. пластинки Пинк Флойд и Квин. мама это дикая свободная душа. это запах винтажа и трикотажных ниток.
папа это желтое сияние свечки и старая акустическая гитара. это старый офис. это ролтон в кружке. это каменная плита м растворимый грибной суп, потому что нет денег. папа это карусельки. папа это старый офис, на Пушкина, в сепии - комната с высокими потолками, продолготоватая, по обе стороны вместо стен - полностью забитые книжные полки, в конце окно и под ним стул со старыми бордовыми креслами. телефон с дисковым номеронабирателем, черный. я и Мэри. смешались запах старья и свежей краски.
посиделки на балконе. пластинки Пинк Флойд и Квин. мама это дикая свободная душа. это запах винтажа и трикотажных ниток.
папа это желтое сияние свечки и старая акустическая гитара. это старый офис. это ролтон в кружке. это каменная плита м растворимый грибной суп, потому что нет денег. папа это карусельки. папа это старый офис, на Пушкина, в сепии - комната с высокими потолками, продолготоватая, по обе стороны вместо стен - полностью забитые книжные полки, в конце окно и под ним стул со старыми бордовыми креслами. телефон с дисковым номеронабирателем, черный. я и Мэри. смешались запах старья и свежей краски.
воскресенье, 06 июня 2021
We will never be sane in an unsane system.
я опять потеряла ощущение себя.
не мозг, а заевшая пластинка. искаженное восприятие мира и себя все портит. не могу никакими ассоциациями определить себя. свои качества и ценности определяются другими людьми. а когда не получается отражаться, так неприятно. как будто тебя вовсе и не существует.
пятница, 04 июня 2021
We will never be sane in an unsane system.
boy, are we even real?
maybe someone... who?
dreamt of us on a lightless night
it appeared to me
there's only me and you
but look at us now
there are three of us
we lost the route
that lead us home
both of us right now-
we're calling for him
all the bridges fell
the river is wild
we are looking for him
looking for us at heart
and when you gazed with your death-like eyes-
into my soul, collapsed in grief
and agony, i reaized
dark and light don't exist, they're just a dream
there is no light, dark, fire or snow,
there's only a bird, before unseen,
spreaded its wings above our soul
and in the haze the wings were fluttering
суббота, 21 ноября 2020
We will never be sane in an unsane system.
Кино.
Я пишу твое имя в кромешной тьме и оно становится светом.
Кино - это обман. В жизни не бывает завязки, кульминации и финала. Жизнь - это ровная спираль.
Это главная героиня. Она себя никак не определяет. Ее эго умерло. В ней нет внутрнних конфликтов, ее характер не сталкивается ни с чьим другим.
И у нее нет целей и мотиваций, которым можно препятствовать. Она прозрачная, как двулистник грея. Но именно поэтому в ней отражаются все цвета вселенной.
Я понимаю, что это не_кино (антикино) - полное издевательство над драматургией и человеческой сущностью в целом...
Но вы! ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ОБМАНЫВАТЬСЯ? Или же желаете выйти из матрицы к чертовой матери? Ну а для этого надо и вовсе перестать желать. Прекрати бороться. Мы становимся тем, против чего боремся. Любое действите рождает противодействие. Ни одно дерево не сможет дорасти до рая, если его корни не достигнут ада.
Я пишу твое имя в кромешной тьме и оно становится светом.
Кино - это обман. В жизни не бывает завязки, кульминации и финала. Жизнь - это ровная спираль.
Это главная героиня. Она себя никак не определяет. Ее эго умерло. В ней нет внутрнних конфликтов, ее характер не сталкивается ни с чьим другим.
И у нее нет целей и мотиваций, которым можно препятствовать. Она прозрачная, как двулистник грея. Но именно поэтому в ней отражаются все цвета вселенной.
Я понимаю, что это не_кино (антикино) - полное издевательство над драматургией и человеческой сущностью в целом...
Но вы! ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ОБМАНЫВАТЬСЯ? Или же желаете выйти из матрицы к чертовой матери? Ну а для этого надо и вовсе перестать желать. Прекрати бороться. Мы становимся тем, против чего боремся. Любое действите рождает противодействие. Ни одно дерево не сможет дорасти до рая, если его корни не достигнут ада.
понедельник, 20 июля 2020
We will never be sane in an unsane system.
Ու հիմա ես ոնց քնեմ, ասա?
Անկոչ հյուրի պես եկար այս գիշեր
Երբ կայծակը կարկատում էր հուլիսյան երկինքը:
Ընդհամենը մի միտքը քո մասին ցնցում է իմ ամբողջ գոյությունը:
Դե ինչ, կտեսնվենք հաջորդ կյանքում, իմ ընկեր:
Անգամ եթե վերածնվենք որպես աստղային փոշի, թափառելով տիեզերքի ամայությունում, ես կճանաչեմ քեզ: Բյուրավոր փոշեհատիկների մեջ` միայն քեզ:
Եւ կրկին կհիշացնեմ քեզ քո անունը: Ու եթե դու իմը հանկարծ մոռանաս, ոչինչ: Ինձ միայն քոնը հերիք ա, հերիք ա, որ հոգիս հանգիստ մահանա:
Անկոչ հյուրի պես եկար այս գիշեր
Երբ կայծակը կարկատում էր հուլիսյան երկինքը:
Ընդհամենը մի միտքը քո մասին ցնցում է իմ ամբողջ գոյությունը:
Դե ինչ, կտեսնվենք հաջորդ կյանքում, իմ ընկեր:
Անգամ եթե վերածնվենք որպես աստղային փոշի, թափառելով տիեզերքի ամայությունում, ես կճանաչեմ քեզ: Բյուրավոր փոշեհատիկների մեջ` միայն քեզ:
Եւ կրկին կհիշացնեմ քեզ քո անունը: Ու եթե դու իմը հանկարծ մոռանաս, ոչինչ: Ինձ միայն քոնը հերիք ա, հերիք ա, որ հոգիս հանգիստ մահանա:
вторник, 26 мая 2020
We will never be sane in an unsane system.
էՔՍՏ
Դատարկ քաղաք։ Առավոտվա ժամը չորս։
Հեռախոսի բուդկային մոտենում է ջահել աղջիկ։ Կոպեկը գցում է ու զագահարում։
ԻՆՏ
Ննջասենյակ։ Քնած է երիտասարդ։ Քազաքային հեռախոսը զանգում է։ Տղան արթնանում է և բարձրացնում տռուբկեն։
- Քնած էիր՞
- Ըհը․
- Լսի, գիտեմ, ահավոր ա որ էս ժամին զանգում եմ։ Լուրջ անհարմար եմ ինձ զգում։ Բայց զանգելու համար տնից քաշ եմ եկել ստեղ, գիշերը, մթով։ Պատկերացնում ես ոնց ա աղջկա համար էս ժամին դուրսը ֆռֆրալ՞ Ասեմ որ մեծ հաճույք չի։ Դաժը նասկիներս եմ խառնել, մեկը Միկկի Մաուսով եմ հագել, մյուսն էլ ուղղակի բրրդից։ Սենյակումս նենց բառդակ ա, չգիտեմ ինչը որտեղ ա դրած։ Մեր մեջ ասած, տռուսկիներս տենաս՝ ինֆարկտը կխփի, այ տենց վախենալու են։ Անգամ տրուսիկ գողացող իզվռաշենը աչք չէր դնի։ Եթե ինձ էս տեսքով հիմա մնյակ սպանի, հոգիս հաստատ հանգիստ չի գտնի։
Իհարկե հիմա քենից որ մի կառեկցություն չեմ ուզու, բայց չես կարա բեռանվոդ ավելի իմաստալից բան ասես, քան ստե ըհը ու մմմ՞ Թեկուզ շաղկապ՞
— Եվ այնումանեյնիվ․․․
— Այնուամենայնիվ՛։ Գոնե ինչ որ առաջընթաց։ Փոքր քայլ առաջ․․․
— Լավ, ինչ որ գործ կա հետս՞
- Ահա։ Ուզում եմ որ դու ինձ բացատրես մի բան։ "Նշանը" ու "սիմվոլը" ինչով են իրարից տարբերվում՞
— Կկրկնես՞
— "Նշանը" ու "սիմվոլը" ինչով են իրարից տարբերվում՞
— Ուրեմն, դու ինձ զանգել ես կիրակի օրով առավոտվա չորսին․․․ որ հարցնես նշանի ու սիմվոլի տարբերությունը՞
— Չորս անց տասնըհինգ։ Դե հիմա ինչ անեմ, եթե ինձ էտ ահավոր անհագստացնւմ ա։ Վաբշե ինչ տարբերություն կարա լինի նշանի ու սի,վելի մեջ՞ Մի հատ մարդ տվեց ինձ էտ հարցը մի քանի օր առաջ, մոռացել էի, բայց էսօր քնում էի ու հիշեցի։ Էլ չկարացա քնեմ։ Ու վսյո ժը որ խնդրեմ, կբացատրես իրանց տարբերությունը՞
- Դե, օրինակ․․․ Արարատը՝ Հայաստանի սիմվոլն ա։ Պարզ ա էտ պահը՞
— Քիչ թե շատ։
— Քիչ թե շատ չի լինի։ “Более-менее” не пойдет. Можешь возражать или сомневаться, но, если ты не примешь это как некий факт, мы не сможем двигаться дальше.
— Ладно, согласна. Ты доволен?
— Спасибо. Итак, повторяю снова. Арарат — символ Армении. Однако это не означает, что гора Арарат и Армения эквивалентны друг другу. Понимаешь?
— Не понимаю.
— Смотри, это как дорожный знак — стрелка, обозначающая одностороннее движение. Арарат — символ Армении, однако Армения — не символ горы Арарат. Понимаешь, нет?
— Думаю, что да.
— Но если, например, написать так: “Арарат — знак, обозначающий Армению”, эти понятия станут равнозначны. То есть, если мы произносим “Армения”, это означает то же, что и “Арарат”, а если произносим “Арарат” — это означает как раз “Армению”. Более того, получается, что оба эти понятия взаимозаменяемы. “Поскольку а = б, то и б = а” — то же самое. Вот в двух словах, что такое “знак”.
— То есть ты хочешь сказать, что Арарат и Армения взаимозаменяемы? И что — такое возможно?
— Да ну нет же, не так! Просто я стараюсь как можно проще объяснить разницу между “символом” и “знаком”. На самом деле я вовсе не собирался менять местами Арарат и Армению. Это всего лишь такой способ объяснения.
— Хм… Кажется, до меня дошло. Как образ. В сущности, разница такая же, как между односторонним и двусторонним движением, да?
— Наверно, у специалистов есть более точное определение. А если хочешь найти такой образ, чтобы стало понятно сразу, думаю, твое сравнение вполне сойдет.
— Я всегда удивляюсь, как классно ты умеешь все объяснять.
— Вообще-то, работа у меня такая. Тебе самой бы разок поработать учителем начальной школы — точно бы пригодилось. Каких только вопросов ни задают. “Почему Земля не квадратная?”, “Почему у кальмара десять щупальцев, а не восемь?” Сейчас я могу так или иначе ответить практически на любой вопрос.
— Должно быть, ты хороший учитель.
— Кто знает, кто знает…
— Кстати, почему у кальмара десять щупальцев, а не восемь?
— А не пора ли мне снова поспать? Правда — я устал. Держу сейчас трубку — будто каменную стену подпираю. В одиночку. А стена еще чуть-чуть — и рухнет.
— Да… Звучит как-то по-дурацки, но, если честно, я влюбилась.
— Хм… Но не в меня же?
— Не в тебя.
Щелчок дешевой зажигалки. Она прикурила.
— Ты как сегодня, свободен? Я хотела бы встретиться и поговорить.
— О том, что ты в кого-то влюбилась — не в меня, правильно я понял?
— Да. О том, что я ужасно влюбилась.
— Вечером я свободен.
— Тогда в пять у тебя. Спасибо тебе большое.
— За что?
— За то, что ты ни свет ни заря так по-доброму отвечал на мои вопросы.
В ту весну ИмяГероини исполнилось двадцать два года, и она впервые в жизни влюбилась. Сумасшедшая любовь обрушилась на нее, как разрушительный смерч, от которого никуда не деться, который пронёсся над её душой, сметая всё на своём пути, корёжа до неузнаваемости и срывая с корнем.
(Кадр: момент начала её любви. Её мысли:
“Я люблю этого человека. Точно. (Лед, как и должно быть, — холодный, розы, как и прежде, — красные.) И любовь меня куда-то уносит. Но вытащить себя из этого мощного потока невозможно. Ни единого шанса. Кто знает, вдруг несет меня в совершенно особый, неизведанный мир. Наверное, я потеряю все, что имею. Но пути назад уже нет. Остается лишь одно — довериться потоку. Пусть даже такой человек — "Я", сгорит в нем дотла, навсегда исчезнет, пусть”.)
Դատարկ քաղաք։ Առավոտվա ժամը չորս։
Հեռախոսի բուդկային մոտենում է ջահել աղջիկ։ Կոպեկը գցում է ու զագահարում։
ԻՆՏ
Ննջասենյակ։ Քնած է երիտասարդ։ Քազաքային հեռախոսը զանգում է։ Տղան արթնանում է և բարձրացնում տռուբկեն։
- Քնած էիր՞
- Ըհը․
- Լսի, գիտեմ, ահավոր ա որ էս ժամին զանգում եմ։ Լուրջ անհարմար եմ ինձ զգում։ Բայց զանգելու համար տնից քաշ եմ եկել ստեղ, գիշերը, մթով։ Պատկերացնում ես ոնց ա աղջկա համար էս ժամին դուրսը ֆռֆրալ՞ Ասեմ որ մեծ հաճույք չի։ Դաժը նասկիներս եմ խառնել, մեկը Միկկի Մաուսով եմ հագել, մյուսն էլ ուղղակի բրրդից։ Սենյակումս նենց բառդակ ա, չգիտեմ ինչը որտեղ ա դրած։ Մեր մեջ ասած, տռուսկիներս տենաս՝ ինֆարկտը կխփի, այ տենց վախենալու են։ Անգամ տրուսիկ գողացող իզվռաշենը աչք չէր դնի։ Եթե ինձ էս տեսքով հիմա մնյակ սպանի, հոգիս հաստատ հանգիստ չի գտնի։
Իհարկե հիմա քենից որ մի կառեկցություն չեմ ուզու, բայց չես կարա բեռանվոդ ավելի իմաստալից բան ասես, քան ստե ըհը ու մմմ՞ Թեկուզ շաղկապ՞
— Եվ այնումանեյնիվ․․․
— Այնուամենայնիվ՛։ Գոնե ինչ որ առաջընթաց։ Փոքր քայլ առաջ․․․
— Լավ, ինչ որ գործ կա հետս՞
- Ահա։ Ուզում եմ որ դու ինձ բացատրես մի բան։ "Նշանը" ու "սիմվոլը" ինչով են իրարից տարբերվում՞
— Կկրկնես՞
— "Նշանը" ու "սիմվոլը" ինչով են իրարից տարբերվում՞
— Ուրեմն, դու ինձ զանգել ես կիրակի օրով առավոտվա չորսին․․․ որ հարցնես նշանի ու սիմվոլի տարբերությունը՞
— Չորս անց տասնըհինգ։ Դե հիմա ինչ անեմ, եթե ինձ էտ ահավոր անհագստացնւմ ա։ Վաբշե ինչ տարբերություն կարա լինի նշանի ու սի,վելի մեջ՞ Մի հատ մարդ տվեց ինձ էտ հարցը մի քանի օր առաջ, մոռացել էի, բայց էսօր քնում էի ու հիշեցի։ Էլ չկարացա քնեմ։ Ու վսյո ժը որ խնդրեմ, կբացատրես իրանց տարբերությունը՞
- Դե, օրինակ․․․ Արարատը՝ Հայաստանի սիմվոլն ա։ Պարզ ա էտ պահը՞
— Քիչ թե շատ։
— Քիչ թե շատ չի լինի։ “Более-менее” не пойдет. Можешь возражать или сомневаться, но, если ты не примешь это как некий факт, мы не сможем двигаться дальше.
— Ладно, согласна. Ты доволен?
— Спасибо. Итак, повторяю снова. Арарат — символ Армении. Однако это не означает, что гора Арарат и Армения эквивалентны друг другу. Понимаешь?
— Не понимаю.
— Смотри, это как дорожный знак — стрелка, обозначающая одностороннее движение. Арарат — символ Армении, однако Армения — не символ горы Арарат. Понимаешь, нет?
— Думаю, что да.
— Но если, например, написать так: “Арарат — знак, обозначающий Армению”, эти понятия станут равнозначны. То есть, если мы произносим “Армения”, это означает то же, что и “Арарат”, а если произносим “Арарат” — это означает как раз “Армению”. Более того, получается, что оба эти понятия взаимозаменяемы. “Поскольку а = б, то и б = а” — то же самое. Вот в двух словах, что такое “знак”.
— То есть ты хочешь сказать, что Арарат и Армения взаимозаменяемы? И что — такое возможно?
— Да ну нет же, не так! Просто я стараюсь как можно проще объяснить разницу между “символом” и “знаком”. На самом деле я вовсе не собирался менять местами Арарат и Армению. Это всего лишь такой способ объяснения.
— Хм… Кажется, до меня дошло. Как образ. В сущности, разница такая же, как между односторонним и двусторонним движением, да?
— Наверно, у специалистов есть более точное определение. А если хочешь найти такой образ, чтобы стало понятно сразу, думаю, твое сравнение вполне сойдет.
— Я всегда удивляюсь, как классно ты умеешь все объяснять.
— Вообще-то, работа у меня такая. Тебе самой бы разок поработать учителем начальной школы — точно бы пригодилось. Каких только вопросов ни задают. “Почему Земля не квадратная?”, “Почему у кальмара десять щупальцев, а не восемь?” Сейчас я могу так или иначе ответить практически на любой вопрос.
— Должно быть, ты хороший учитель.
— Кто знает, кто знает…
— Кстати, почему у кальмара десять щупальцев, а не восемь?
— А не пора ли мне снова поспать? Правда — я устал. Держу сейчас трубку — будто каменную стену подпираю. В одиночку. А стена еще чуть-чуть — и рухнет.
— Да… Звучит как-то по-дурацки, но, если честно, я влюбилась.
— Хм… Но не в меня же?
— Не в тебя.
Щелчок дешевой зажигалки. Она прикурила.
— Ты как сегодня, свободен? Я хотела бы встретиться и поговорить.
— О том, что ты в кого-то влюбилась — не в меня, правильно я понял?
— Да. О том, что я ужасно влюбилась.
— Вечером я свободен.
— Тогда в пять у тебя. Спасибо тебе большое.
— За что?
— За то, что ты ни свет ни заря так по-доброму отвечал на мои вопросы.
В ту весну ИмяГероини исполнилось двадцать два года, и она впервые в жизни влюбилась. Сумасшедшая любовь обрушилась на нее, как разрушительный смерч, от которого никуда не деться, который пронёсся над её душой, сметая всё на своём пути, корёжа до неузнаваемости и срывая с корнем.
(Кадр: момент начала её любви. Её мысли:
“Я люблю этого человека. Точно. (Лед, как и должно быть, — холодный, розы, как и прежде, — красные.) И любовь меня куда-то уносит. Но вытащить себя из этого мощного потока невозможно. Ни единого шанса. Кто знает, вдруг несет меня в совершенно особый, неизведанный мир. Наверное, я потеряю все, что имею. Но пути назад уже нет. Остается лишь одно — довериться потоку. Пусть даже такой человек — "Я", сгорит в нем дотла, навсегда исчезнет, пусть”.)
четверг, 10 мая 2018
We will never be sane in an unsane system.
Почему каждый раз когда я прихожу, возвращаюсь домой, тебя нет? Почему тебя нет? Я не верю в эту пустоту. Мама, почему ты меня оставила, почему ты ушла? Почему тебе было так больно? Почему единственное избавление от мучений - смерть? Почему тебе, такой прекрасной, светлой, у которой было столько планов и возможностей, почему тебя ждала такая судьба? Ненавижу, ненавижу, я ненавижу тот день. Я тебя так люблю, почему же тебя нет? Ты мне оставила огромный прекрасный мир и нескончаемую боль. Ты же знаешь, как ненавистна мне красота без тебя? Почему тебя нет, а небо все равно такое бескрайнее и голубое? Почему мир не развалился? Почему все движется вперед? А я стою на месте. Я пытаюсь вернуть прежние небеса. Мне становится так спокойно, когда я представляю себя в густой тьме, где все мертво.
Почему мой воздух зависит от других людей?
Почему даже когда я увидела тебя мертвую, я не поверила? Было легче опровергнуть реальность, поверить, что все вокруг - ненастоящее, и что все сон, нежели принять тот факт, что ты дейстивтельно не жива. До сих пор, сколько бы шагов я не делала к принятию, я не могу. Каждый раз, когда думаю о тебе, то возмщаюсь: не может такого быть, чтобы моей мамы не было! Мне постоянно кажется, что ты где-то далеко в этой вселенной, просто куда-то уехала, и когда-нибудь ты вернешься или я приеду к тебе... Я не могу избавиться от этого ощущения. Ты не можешь быть просто закопанными костями и надписью на надгробии. Прошло два года, а я не верю...
Я не должна пытаться вернуться в прошлое, в самое прекрасное, в самое настоящее, живое, несмсотря на всю боль, я же дышала. Я правда была жива. В. говорит, что я не смогу избавиться от тоски, но это не значит, что за прошлое нужно цепляться, его просто нужно принять и осознать, что такие же прекрасные времена меня ждут и впереди. Все не будет так, как раньше - никогда не будет! - но это не значит, что будет плохо.
Но я уверена, что будет плохо. До сих пор меня поглощает огромное чувство страха. Моя тревожность не ушла. Я постоянно уверена, что случится что-то плохое. Я постоянно боюсь. Очень силно боюсь, потому что я слишоком слаба, я не могу никого защитить, я не могу сделать так, чтобы плохих вещей не случалось. Я знаю, что должна просто успокоиться и жить. Жить сейчас. Ценя эти небеса. Но я не могу. Пока что, я не могу, мама. И иногда мне сложно думать о тебе. Не хватает сил. Извини, извини меня, что я такая слабая. Я делаю все, что в моих силах. Я буду маленькими шажками идти к спокойтсивию. Правда не думаю, что когда-нибудь буду спокойна... Но все же. Я буду жить счастливо и буду жить до конца, ведь я единственное напоминание о тебе. Я люблю тебя. Я люблю себя. Я пока что не верю в свои слова, но все будет хорошо.
среда, 28 марта 2018
We will never be sane in an unsane system.
Почему я изо всех сил пытаюсь породниться с миром, который мне так чужд?
У меня был мир. У меня было небо и воздух. Потом он разрушился. Я могла видеть лишь тьму и задыхалась.
И потом всю весну я дымила, как паровоз. Я не могла встать с кровати, если бы не выкурила сигарету. Я каждый день читала "Кафку на пляже". Закончила 8-го мая. Сдала школьные экзамены и не пошла на выпускной.
У меня был мир. У меня было небо и воздух. Потом он разрушился. Я могла видеть лишь тьму и задыхалась.
Сумбур. Сумбур. Сумбур. Я больше не скажу слово "мама". Сегодня, когда мы после мастерской шли в кофейню, то шла тема сигарет. А. рассказывал, по какой причине курит именно эти сигареты, а М. сказала, что ее мама курит ментоловый вог. Две пачки в день. Я бы отдала все на ебаном свете, чтобы я тоже могла сказать: "О, моя мама тоже курит ментоловый вог!". Все бы отдала на свете, чтобы опять на моем стареньком телефоне вибировало и высвечивалось "Мама <3 093565702". Чтобы она спросила, что приготовить покушать, и попросила купить ментоловый, сука, вог. Чтобы я зашла в магазинчик рядом с домом и сказала продавщице "ми хат канач вог ктак". Почему я не помню, какие у мамы были зажигалки? Я помню только пепельницу. Я помню только, что когда она засиживвалась у компа, работая над сайтом или печатая статью, она забывала, что пепел нужно стряхивать в пепельницу, поэтому вся клавиатура вечно была в пепле... Моя родная, моя твворческая, которая обнаружила себя только спустя полвека. Как же твою натуру сдерживали обстоятельства! Но при этом ты была так свободна, тебе было чертовых пятьдесят лет и у тебя был рак третьей стадии, но ты летала выше, чем кто-либо. Ты всегда жила в моменте. В каждом. Ты танцевала и смеялась. А ведь ты могла танцевать и смеяться сейчас тоже. Могла бы до конца реализовать все свои планы. Ты бы написала просто прекрасную книгу... До меня только сейчас дошло, что понимала тебя только Я. Сестра твоя - нет, родители подавно, разве что твой брат, которого ты так любила. Жаль, что я его никогда не видела.
Наверное, мое детство окончательно закончилось тогда, когда тебе было настолько плохо, что я одевала тебе носки. Одевать матери носки в 14 лет. Бывает хуже, кончено, но почему это разбивает мне сердце? Ладно. Оставим меня в сторону. Все, чего я только хочу -- чтобы ты дышала, была здоровая, бегала, была счастлива, обрела себя, реализовалась, поверила в свою силу...
Запись в дневнике в твердом переплете 12 октября 17:59
Запись в дневнике в твердом переплете 12 октября 17:59
"Мне бы так хотелось вернуться в прошлое, куда-нибудь в девяностые, в старый Ереван... И встретиться со своей мамой, поговорить с ней, выпить чашечку кофе в кафе. Но чтобы она не узнала меня. Или, может даже в восьмидесятые или семидесятые. Увидеть, какой она была, как одевалась, как улыбалась, какую музыку слушала и какие книжки читала, в кого была влюблена и какие стихи писала, в какие сказки верила и на какие созвездия смотрела, где мечтала побывать, какие моря увидеть... Чем было наполнено ее сердце и какие забавные истории с ней приключались, к каким запретным плодам она тянулась и какие все-таки срывала и кусала. Хотелось бы обнять ее и сказать, что она самая прекрасная на всем свете. И сказать ей, что она прожила волшебную, насыщенную, полную и, главное, очень значительную жизнь. Которую в итоге подарила мне".
Когда я принимаю боль, а вследитвие - и любовь к тебе, то мне хочется жить без остатка, потому что если живу я - живешь и ты. Если бы ты была здесь, ты была бы безмерно счастлива за меня. Кто бы не захотел иметь настолько классную дочь? У которой получится все, что она только захочет? У которой в глазах помещается вся вселенная?
А помнишь, как мы смотрели "Летят журавли" до часу ночи? А потом я тебе пересказывала этот фильм, и сделала это настолько хорошо, что в конце мы обе заревели. Как дуры, ей-богу. А помнишь, поздней весной, 4 года назад? Ты очень вдохвилась и принялась за живопись акрилом, и постоянно обучала себя, покупала краски и все такое. А потом подсадила и меня, я тоже начала. Я помню свои изумрудные кеды, собственноручно (и против твоей воли, тебя не было дома ха-ха) покрашенная прядь волос, мою любимую майку с кошечками, черные джинсы. Когда мы поехали покупать лично мне краски и кисти, я увидела в переходе круглые черные очки, которые мне так понравились, и я сразу их купила. Продавец сказал, что мне очень идет (хотя, имхо, шли они мне не особо), а потом ты сказала, что мол тип, а ты ему понравилась. Это был хороший день. Моя душа была так свободна. У меня еще была моя Настя, с которой я тут же поделилась (как же я скучаю!) И потом я нарисовала ромашки.
В то лето грозы были особенные. Воздух, ночь, луна. В Булгакове -- гербарии. А еще я помню, как ты ходила по врачам. У тебя обнаружили диабет. Когда в знойный летний день мы ехали обратно, и я узнала, что у тебя всего-навсего диабет, я была так благодарна, что ничего серьезного. Но откуда-то у меня был сильный страх. Возможно потому, что тогда у тебя уже начинались боли.
Я не помню почти ничего с того отрезка, когда мы узнали про то, что у тебя рак. Правда. Я не помню, как я об этом узнала. Я помню только, что приехали родственники, и было решено, что пока ты будешь в больнице, я буду жить у тети. Они разговаривали, я собирала вещи и сдерживала слезы. Ты мне сказала: "Когда будешь у Аши, не плачь при ней, она не любит слезы". И так почти все 4 месяца, с ноября по февраль, что я жила у нее, я не плакала. Может, в подушку, тихо. Школа казалось еще более ужасным адом, чем раньше. Я слушала только тяжелую и темную музыку. Без the gazette я бы, наверное, не справилась. В их песнях отражается моя боль. Я постоянно слушала музыку, я постоянно играла в игры и сидела у компьютера. Я уходила от реальности так сильно, насколько могла. При этом моя душа была все еще наполнена.
Моя первая попытка курения была где-то 27 декабря 2014 года. Тогда на новогодние каникулы ты должна была вернуться домой. Так вышло, что пока тебя привезут, минут на 30 я была дома одна. В туалете я закурила сигарету, которую дала мне подруга. Я чуть не задохнулась, но явно почувствовала, что эта попытка немного сняла стресс. Как мы встретили этот новый год, я не помню. Помню только, что тебе было очень плохо, поэтому приготовления дались тебе очень сложно. И помню, что я опять же постоянно играла в компьютерные игры. Потом тебя опять увзели в больницу, а я вернулась к тете. Январь и февраль -- как большой пробел. Помню только, как ты окончательно выписалась и мы вернулись домой. Я была уверена,что все будет хорошо, я не задумывалась. Я высказалась тебе, расплакалась, и мне стало легче.
Ведь я никогда не переносила разлуки с тобой, даже на один день. Когда в мои три года папе на сердце делали операцию, и я опять оставалась у тети и не видела тебя, я помню свои детские мучения, честно. В моих воспоминаниях это были несколько месяцев без тебя. А потом, когда мы поговорили об этом, оказалось, что это были всего 10 дней, от чего я была в шоке. Я была счастлива в тот день, когда папу выписали, мы сразу приехали в новый отремонтированный дом, и это было за день до нового года. Мы все были вместе, и вы уложили меня спать в большой, светлой комнате, которую я сейчас ненавижу.
Потом летом я уехалиа на море на два месяца. Я не наслаждалась, потому что постоянно хотела обратно, к тебе. Помню день, когда ты встретила меня в аэропорту. 30 августа. Я приехала отдохнувшей и полной уверенности, что все, теперь все будет хорошо, я начну новую жизнь, все будет прекрасно... Через месяц я была в глубокой жопе. Я помню, как все время плакала от того, что тебе было плохо и больно. Постоянные обезболивающие. Я мою посуду и готовлю ужин, и нет ничего хуже. У меня нулевой курс, стресс, проблемы со сном, нервами и постоянные истерики. Я покупаю сигареты. Не умею курить, но все равно пытаюсь это делать. Помню, когда вы с папой нашли пачку сигарет у меня под матрасом. Как я вам пообещала, что больше не буду, и что это было чисто из интереса. Тогда я с головой ушла в "новую жизнь" в универе, у меня были новые "друзья" и что-то происходило, я пыталась быть счастливой. Потом была свадьба брата. Ты так танцевала! А я сидела с кислой миной весь вечер. В этот день, кстати, я познакомилась со своей родственной душой. Но я тогда не знала, что за роль он сыграет в итоге.
На новый год я тебе во всем помогала, я украсила дом, купила всем подарки, была очень позитивно настроена. Я помню, как сфоткала тебя в красном свитере перед боем курантов ♥ А тебе становилось все хуже и хуже, обезболивающие не помогали, ты перешла на свечки. Я постоянно покупала медицинские перчатки и ебаный диклофинак. Дик-ло-фи-нак. Помню фрагменты, как я сижу у компа, а ты стонешь от боли, и оборачиваюсь и чувствую душевную боль от того, что ничего не могу сделать, а ты говоришь: "Не обращай внимания". Не обращаю. Интересно, как я это вообще игнорировала? Вот так защитный механизм.
13 февраля, в трндез, все собрались у тети, чтобы праздноать трндез брата и его жены. Ты тогда была в своем любимом синем платье, и танцевала круче всех! Никто бы не сказал, что обычно каждый день ты лежишь в постели и стонешь от физическое боли, вот вообще. Потом я уже ничего не помню.
Я помню только тот самый день. Я помню, как возвращалась со школы, с хорошим настроением и большими надеждами. Я купила в магазине черный хлеб и плавленый сыр, потому что хотелось чего-то вкусненького. Когда я пришла домой, ты одобрила мою идею и тоже с удовольствием со мной поела. Потом я села за комп, наплялиа наушники и решила, как обычно, уйти от реальности. Чтобы телевизор не мешал, я сделала погромче. Я смотрела какое-то видео... Пока сквоз наушники не услышала надрывный крик. Ты звала меня. Я обернулась. На полу следы крови, ведущие в туалет. Я побежала туда. Ты в полуживом состоянии сидела на унитазе, а весь белый кафель был в крови. Ты истекала кровью. А, нет. Ты не была на унитазе. Тебе было настолько плохо, что ты валялась на полу. Я попыталась тебя поднять и посадить куда-нибудь, у меня ничего не вышло, ты была слишком тяжелая. Ты сказала мне позвонить всем и вызывать скорую. Я из-за ступора не могла найти телефон. По городскому позвонила тете, потом папе, потом в скорую. Эта баба так, сука, медленно, спрашивала твое имя и возраст, и спрашивала, что случилось. Я не могла сказать. Кро-во-те-че-ние.
В этот день на мне была красная футболка с китайскими кошками и тот черный кристалл-кулон, который когда я купила, ты сказала, что он... плохой?...
Я не помню, когда все приехали и что делали дальше. Я помню, тебя поссадили, невестка убирала кровь, я ревела, потом мне дали воды, потом врачихи из скорой сделали какой-то укол... Я помню, как быстро я бежала в аптеку за нужными вещами. Тебя перенесли на диван. Потом увезли на скорой. Мы на машине Л. поехали вслед. Сначала ты была в реанимации, потом тебя повели на рентген, потом меня отвезли к тете... Я так много читала. "Кафку на пляже". Через пару дней тебя выписали и ты была дома. Я купила цветы. Я сделала стирку. Я не думала, что может произойти что-то плохое. Честно. На следующий день кровотечение повторилось.
Я не помню, через сколько дней ты умерла. Я помню только утро вторника. Я приняла душ и выпрямляла волосы. Оделась. У брата в ту ночь началась белая горячка, ему было плохо, так что он лежал в постели под капельницей. Все были на кухне. Зазвонил тетин телефон, это была Лило. Я взяла телефон и передала. Тетя взяла.
"Да, да, ясно..." Я никогда не забуду ее выражение лица. Все спросили: "Что случилось?" Она совершенно нормальным и трезвым голосом сказала, что все в порядке. А потом заревелеа навзрыд. Я впервые видела ее слезы. Она обняла меня и не отпускала. Я от чистого сердца не понимала, что происходит, пока дядя не сказал: "Теперь она наш ребенок".
Потом истерика началась у меня. Когда она закончилась, я просто часами лежала на диване и читала книгу.
В день панихиды я опять ревела, когда мы приехали. Мы зашли в этот ебаный зал, где лежал труп моей матери, в ее прекрасном синем платье, а мне казалось, что она дышала. Я так заистерила, что меня вывели оттуда. Я просто все это время гуляла во дворе с Лило, которая говорила со мной. Небо было таким голубым, огромным и бесконечным. Таким красивым... Как мир имел право быть так прекрасен, когда тебя не стало? Я просто принимала соболезнования десятков знакомых и незнакомых людей. Потом пршли Дина и Мэри. Они были со мной. Мы гуляли и разговаривали. Потом мы пошли в ташир пиццу, и я вкусно поела. Дальше не помню. Через пару дней мы гуляли с одноклассниками.
Через неделю я впервые прогуляла уроки. Я пошла бродить по городу, и мне позвонила моя подруга из универа. Мы встретились, чтобы погулять. Было приятно, что она ничего не знает. Я отвела ее в свое любимое место, о котором знают не все, и она научила меня курить. Потом начался тревожный невроз и ежедневные панические атаки. А потом повторяющиеся кошмары с мамой, где она истекала кровью, а не могла ничего сделать. Воздуха было сликшом много.
И потом всю весну я дымила, как паровоз. Я не могла встать с кровати, если бы не выкурила сигарету. Я каждый день читала "Кафку на пляже". Закончила 8-го мая. Сдала школьные экзамены и не пошла на выпускной.
А летом я встретила его.
воскресенье, 14 января 2018
We will never be sane in an unsane system.
хочу, чтобы деревянный паркет, жестяные кружки с малиновым чаем
старые выцветшие занавески, цветочная простыня и розовые носки с кружевами
синие летние ночи, мерцанье звезд и утренний запах роз в саду
деревянная шкатулка с шишками и цветами и запах хвои
засыпать и просыпаться среди своих бесконечных грёз
чтобы надежды больше, чем воздуха
"сожги мое сердце в бесконечности"
чтобы дышать, дышать, дышать... и ждать
чтобы гербарии и стопки книг на полу
изумрудные кеды и длинные волосы
счастливые глаза и свет в душе
распевать песни под дождем, зовя к себе несбывшееся
чувствовать мир, чувствовать живое
чувствовать себя в безопасности, ведь ангел с крыльями-ветром всегда рядом
чтобы когда мама и папа заснут, бессоной ночью в гостиной читать Рэя и улетать в иные миры
открытая дверь, цветочный луг, ветер и летающие одуванчики
вино, калейдоскоп, вечные дни весны
чтобы когда поздней ночью отключат электричество, от страха не спать!
искать свечки, сидеть у стола и с улыбкой слушать, как папа играет на гитаре, а мама поет и танцует
свтетиться изнутри
где я? где я?
воскресенье, 07 января 2018
We will never be sane in an unsane system.
Это больно, чертовски больно... когда-то быть живым, дышать и мечтать, а потом взять и умереть, но при этом быть вынужденным существовать в своем мясном костюме. Умереть настолько рано. Это больно, это очень, очень, очень, блять, больно. Особенно когда ты способен вспоминать времена, когда ты был жив. Вы все, вы говорте так легко, так легко! Потому что и представить не можете, не хотите. А вот осуждать... это вы умеете.
We will never be sane in an unsane system.
Воздуха нет. Я даже не задыхаюсь, воздух вокруг просто исчез. Но почему мое сердце все еще бьется?
Интересно, люди, которые любят меня, продолжали бы осуждать меня за мою апатию, если бы знали, насколько разбита и опустошена я внутри? Что мне совершенно не за что цепляться? Я падаю в черную бездну, и мне не за что схватиться. Единственное, что я могу почувствовать -- это боль, опустошение, сожаление, вину, страх и отсутствие воздуха.
Каждый день я встаю с кровати, выхожу из дома и смеюсь не ради себя, не ради жизни, а только ради вас и ради памяти. Потому что я люблю вас. Я привязана к этой призрачной светлости своими чувствами, своей тоской. А себя я не люблю. Почему? А потому что и меня давно уже нет. Возможно вы чувствуете то же самое. Но вы, вы! Вы так искренне желаете обманываться! Вы просто обожаете строить эти иллюзии. Вы подавно погрязли на дне этой бездны, но вы делаете вид, убеждаете себя и своих детей, что все в порядке, что все так и должно быть, терпите! Живите не ради себя, это нормально! Смотрите, отсюда видно голубое небо, там, высоко -- там Бог, живите ради него. Чем же вы не наркоманы, черт возьми?
Я принимаю, я признаю темноту. И я отрицаю этот искуственный свет. Я отрекаюсь от обмана. Такого удобного, теплого, в котором так приятно тонуть... Я все еще сижу в этой светлой комнате -- такой чуждой! -- и с нетерпением ожидаю момента (живу ради него), когда я смогу покинуть её.
суббота, 11 ноября 2017
We will never be sane in an unsane system.
сначала
боль - внезапная гроза
молния застает врасплох острой вспышкой
боль - внезапная гроза
молния застает врасплох острой вспышкой
потом
боль - зимний туман
скрывает густой пеленой солнченый свет
среда, 23 августа 2017
We will never be sane in an unsane system.
от моих чувств ничего не осталось
а мир, в котором я не живу, он серый, грязный, отвтратительный
а временами он бывает настолько прекрасен
что мне становится больно
ведь я не вижу этой красоты
а мир, в котором я не живу, он серый, грязный, отвтратительный
а временами он бывает настолько прекрасен
что мне становится больно
ведь я не вижу этой красоты
суббота, 05 ноября 2016
We will never be sane in an unsane system.
привет, мам. знаешь, я так счастлива! вчера я дейстивтельно почувствовала, что жива. что мир прекрасен, что моя жизнь продолжается. спасибо, что подарила мне жизнь. хоть без тебя и трудно, и раньше мне казалось, что я больше не смогу испытывать счастье, это оказалось не так. если бы не ты, моя жизнь не была бы... такой. мне просто нужно перенастроить себя и начать видеть только хорошее, как раньше. ты не представляешь, как сильно я по тебе скучаю и как сильно люблю. в моменты счастья и радости я просто ощущаю, как ты меня обнимаешь.
у меня есть друзья. мои однкоурсники. с этими людьми дейстивтельно интересно и круто проводить время. люди, которые меня понимают! представляешь?
я больше не такая скованная и зажатая, как раньше. я теперь как ты.
я больше не буду унывать! я постараюсь вспоминать тебя так часто, как смогу. и говорить с тобой, как сейчас.
я больше не буду унывать! я постараюсь вспоминать тебя так часто, как смогу. и говорить с тобой, как сейчас.
среда, 02 марта 2016
We will never be sane in an unsane system.
читаю последнюю запись. чтоб мама вылечилась? ахахах
ахахахахахха
хрен.
"всё будет хорошо" ━ повворяли все. даже мама.
Сашенька, не беспокойся. Не обращай внимания. Все эти боли после облучения пройдут, и я пойду на химию. И всё будет хорошо.
будет, конечно будет.
у тебя было второе кровотечение, этого не хватило? почему чертовы врачи не могли сразу же "закрыть" твои сосуды, чтобы этого не повторилось, ведь был, черт подери, риск? почему? почему ты ушла именно так? ведь ты могла бороться. могла.
случилось третье кровотечение. которое не смогли остановить даже в больнице. не знаю, радоваться, что меня не было рядом, или нет.
помню, что за ужас я испытала, услышав твой крик через наушники, обернувшись и увидев следы крови на полу. пройдя за ними, до самого туалета, увидев тебя лежащей в огромной луже крови... это было страшно. чертовски страшно. страшнее, чем Пиковая Дама в детстве.
хорошо, что я взяла себя в руки, позвонила всем родственникам и в скорую. хорошо. хорошо? в чем смысл, если всё закончилось так? если я больше в жизни не смогу обнять тебя и снова сказать, как сильно люблю? если больше не смогу попросить совета? если последний раз, когда я увидела тебя ━ тебя ли? ━ это в гробу на панихиде?
ты лежала бездвижно. спокойно. ты была в своем любимиом синем платье. такая красивая. а знаешь, что больнее всего? мне казалось, что ты дышишь. я смотрела на тебя, и мне, черт возьми, казалось, что ты жива, делаешь вдох-выдох.
помню, раньше, я так боялась твоей смерти, что когда ты спала, я проверяла, дышишь ты или нет. мне было так страшно.
когда я вошла в зал, где должна была пройти панихида, я заревела. я выла. орала. и меня вывели оттуда. и я больше не зашла. гуляла там, на улице.
небо было голубое. я поняла, что моя жизнь продолжается. что ты будешь безумно рада, если я добьюсь всех своих целей даже без тебя.
мне пришлось увидеть всех этих людей, которые с кислыми минами соболезновали мне.
себе пособолезнуйте.
придурки.
большая часть из них даже не звонили маме, чтобы спросить, как она.
лицемерие и показуха. как меня там не вырвало, интересно?
после всего этого я заплакала лишь раз, когда маму хоронили.
и всё.
теперь я не могу плакать. нет, реально, не могу. вот очень хочется, потому что боль душит изнутри, но не могу.
ещё ужасней ━ одиночество. я дома одна. ну, то есть мы с папой вместе живем, но он с утра до вечера на работе. а время, которое я раньше проводила с мамой... теперь провожу одна. весело.
ахахахахахха
хрен.
"всё будет хорошо" ━ повворяли все. даже мама.
Сашенька, не беспокойся. Не обращай внимания. Все эти боли после облучения пройдут, и я пойду на химию. И всё будет хорошо.
будет, конечно будет.
у тебя было второе кровотечение, этого не хватило? почему чертовы врачи не могли сразу же "закрыть" твои сосуды, чтобы этого не повторилось, ведь был, черт подери, риск? почему? почему ты ушла именно так? ведь ты могла бороться. могла.
случилось третье кровотечение. которое не смогли остановить даже в больнице. не знаю, радоваться, что меня не было рядом, или нет.
помню, что за ужас я испытала, услышав твой крик через наушники, обернувшись и увидев следы крови на полу. пройдя за ними, до самого туалета, увидев тебя лежащей в огромной луже крови... это было страшно. чертовски страшно. страшнее, чем Пиковая Дама в детстве.
хорошо, что я взяла себя в руки, позвонила всем родственникам и в скорую. хорошо. хорошо? в чем смысл, если всё закончилось так? если я больше в жизни не смогу обнять тебя и снова сказать, как сильно люблю? если больше не смогу попросить совета? если последний раз, когда я увидела тебя ━ тебя ли? ━ это в гробу на панихиде?
ты лежала бездвижно. спокойно. ты была в своем любимиом синем платье. такая красивая. а знаешь, что больнее всего? мне казалось, что ты дышишь. я смотрела на тебя, и мне, черт возьми, казалось, что ты жива, делаешь вдох-выдох.
помню, раньше, я так боялась твоей смерти, что когда ты спала, я проверяла, дышишь ты или нет. мне было так страшно.
когда я вошла в зал, где должна была пройти панихида, я заревела. я выла. орала. и меня вывели оттуда. и я больше не зашла. гуляла там, на улице.
небо было голубое. я поняла, что моя жизнь продолжается. что ты будешь безумно рада, если я добьюсь всех своих целей даже без тебя.
мне пришлось увидеть всех этих людей, которые с кислыми минами соболезновали мне.
себе пособолезнуйте.
придурки.
большая часть из них даже не звонили маме, чтобы спросить, как она.
лицемерие и показуха. как меня там не вырвало, интересно?
после всего этого я заплакала лишь раз, когда маму хоронили.
и всё.
теперь я не могу плакать. нет, реально, не могу. вот очень хочется, потому что боль душит изнутри, но не могу.
ещё ужасней ━ одиночество. я дома одна. ну, то есть мы с папой вместе живем, но он с утра до вечера на работе. а время, которое я раньше проводила с мамой... теперь провожу одна. весело.
суббота, 20 февраля 2016
We will never be sane in an unsane system.
проснулась к 9, встала где-то к 9:30. шёл дождь, идет до сих пор. убралась дома. проводила папу. сделала стирку. приготовила себе бутерброд с чаем. сижу у компика. думаю, прогулять занятия или же пойти. пойду развешу стирку.
день 1: ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
поступить, попасть на бюджет. покрасить волосы. похудеть. стать выше ростом. чтоб мама вылечилась. чтоб брат меньш пил (лучше чтоб вообще не делал этого). чтобы у папы на работе было все хорошо. переехать в нормальный дом. попасть на концерт ехо. написать фанфик.
~
плейлист на сегодня:
슬옹, 윤현상 – 뭔가 될 것 같은 날
LuHan – Your Song (致爱 ) Acoustic Ver.
몽키즈 – 사랑인가 봐요
김재중 – 그거 알아?
Dynamic Duo – Good Love (feat. 김범수 )
바닐라 어쿠스틱 (Vanilla Acoustic) – 너와 나의 시간은
день 1: ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
поступить, попасть на бюджет. покрасить волосы. похудеть. стать выше ростом. чтоб мама вылечилась. чтоб брат меньш пил (лучше чтоб вообще не делал этого). чтобы у папы на работе было все хорошо. переехать в нормальный дом. попасть на концерт ехо. написать фанфик.
~
плейлист на сегодня:
슬옹, 윤현상 – 뭔가 될 것 같은 날
LuHan – Your Song (致爱 ) Acoustic Ver.
몽키즈 – 사랑인가 봐요
김재중 – 그거 알아?
Dynamic Duo – Good Love (feat. 김범수 )
바닐라 어쿠스틱 (Vanilla Acoustic) – 너와 나의 시간은
среда, 27 января 2016
We will never be sane in an unsane system.
Заснула к двум часам. Спала до 5.20, папа разбудил шумом, дальше заснуть не смогла. Ворочалась на диване час. Потом встала и включила комп, смотрела дорамку, закутавшись в одеяло. Чем занимаюсь до сих пор. Горлышко побаливает с ночи еще.
четверг, 03 декабря 2015
We will never be sane in an unsane system.
Утром тошнило, выпила немного чая, не пошла в школу.
Не могла встать вплоть до часу дня. Смотивировала себя тем, что надо глянуть mama. Смотрела красную дорожку до трех, потом ушла на зантия (рано потому, что встречались с Анитой). Сделали русский, режиссуры не было, пошла домой. В автобусе был пиздец. Была дома где-то к семи тридцати. На нервах убралась, села проверять новости, ибо пропустила церемонию вручения наград. Мои ребята взяли аж четыре! Молодцы. Выступления были офигенными. Правда их прикиды не очень... но срать. Сынни на коленках Осеха порадовал. Нще порадовало то, что когдп ребята получили награду, они, вставая со своего места, поклонились рядом мидящим бэнгам, те а ответ тожн. Ндаеюсь, они правда в нормальных отношениях. Вообще, все выступили просто прекрасно. Завидую Аните, ибо Бантаны были в охуенных прикидпх с обтягивающими штанами!
Сегодня съела две мандаринки во аремя просмотра редкарпета, потом бптончие Марс по пути домой, чашку капучино, чай, и ещн три мандарина. Вот.
Планы на завтра:
С утра в школу ко второму уроку. Надену черное пальто с черно-белым шарфом. В школе буду читать Нору, когда вернусь домой - тоже. Потом на занятия и домой.
Люблю Аниту. Она поцеловала меня в щечку. А еще, мы держались за руки. И завтра она пойдет к врачу. Надеюсь, все хорошо.
Не могла встать вплоть до часу дня. Смотивировала себя тем, что надо глянуть mama. Смотрела красную дорожку до трех, потом ушла на зантия (рано потому, что встречались с Анитой). Сделали русский, режиссуры не было, пошла домой. В автобусе был пиздец. Была дома где-то к семи тридцати. На нервах убралась, села проверять новости, ибо пропустила церемонию вручения наград. Мои ребята взяли аж четыре! Молодцы. Выступления были офигенными. Правда их прикиды не очень... но срать. Сынни на коленках Осеха порадовал. Нще порадовало то, что когдп ребята получили награду, они, вставая со своего места, поклонились рядом мидящим бэнгам, те а ответ тожн. Ндаеюсь, они правда в нормальных отношениях. Вообще, все выступили просто прекрасно. Завидую Аните, ибо Бантаны были в охуенных прикидпх с обтягивающими штанами!
Сегодня съела две мандаринки во аремя просмотра редкарпета, потом бптончие Марс по пути домой, чашку капучино, чай, и ещн три мандарина. Вот.
Планы на завтра:
С утра в школу ко второму уроку. Надену черное пальто с черно-белым шарфом. В школе буду читать Нору, когда вернусь домой - тоже. Потом на занятия и домой.
Люблю Аниту. Она поцеловала меня в щечку. А еще, мы держались за руки. И завтра она пойдет к врачу. Надеюсь, все хорошо.
воскресенье, 05 апреля 2015
We will never be sane in an unsane system.
слова: человек игра дом тьма судьба жизнь кот комод слово бег лава камень вода
Каждый день, каждый чертов день приходишь Ты. Ты приходишь, стоишь и смотришь прямо мне в глаза.
Ты - на берегу, я - в океане. Стоя по колено в воде, я жду, пока ты скажешь, что тебе нужно. Каждый раз выплываю оттуда для тебя. Почему ты подошел к моему океану? Не пущу. Уходи.
И ты стоишь там, пока небеса не настигает тьма. Сладкая, поглащающая все надежды, тьма. Та самая, что придает смысл маякам и позволяет звездам вселять веру в людей. Она здесь, она полна ужасов, и она почти дотронулась до тебя. И ты бежишь. Привыкший к желто-розовым небесам, убегаешь от Неё, как трус. Как человек.
Убегаешь и прячешься дома. Закрываешь шторы. Ты построил свой дом у меня на берегу, чтобы быть ближе к цели. Но ничего не выйдет, пока ты не будешь смотреть на Луну. Пока ты не будешь получать (временную) надежду от звезд - ты не войдешь в мой океан. Ты собираешь мои волоски, что приносят волны на берег и хранишь их в комоде. Хранишь в комоде шкатулки, кружевные ткани, флаконы от старых духов, винтажные рамки и прочий хлам. И каждый раз тревожишь моего черного кота, охраняющего океан (от тебя). Черт тебя дери, когда ты выбросишь весь этот хлам? Когда ты наконец осознаешь, что ты будешь гореть? Ведь это твоя судьба. Это судьба всего мира - гореть. Участь. Неизбежная, отрезвляющая. Если ты будешь жить с закрытыми глазами до той поры, когда нужно будет гореть... Лава, в которую ты шагнешь, будет обжигать твое незнание больнее, чем мое.
И ты все еще надеешься попасть в океан. Глупые игры. Когда ты наконец уйдешь? Когда ты наконец поймешь?
Твоя жизнь бессмысленна, если ты спишь с закрытыми шторами. Даже не шторами, а окнами. И рыжими котами. Ох, глупец.
Те слова, что ты произносишь мне каждый день с целью получить пропуск в океан, как волна, бьющаяся о камень. Ничего не получится.
Просто засунь обратно глазные яблоки, которые ты вырвал и спрятал глубоко в комоде.
Каждый день, каждый чертов день приходишь Ты. Ты приходишь, стоишь и смотришь прямо мне в глаза.
Ты - на берегу, я - в океане. Стоя по колено в воде, я жду, пока ты скажешь, что тебе нужно. Каждый раз выплываю оттуда для тебя. Почему ты подошел к моему океану? Не пущу. Уходи.
И ты стоишь там, пока небеса не настигает тьма. Сладкая, поглащающая все надежды, тьма. Та самая, что придает смысл маякам и позволяет звездам вселять веру в людей. Она здесь, она полна ужасов, и она почти дотронулась до тебя. И ты бежишь. Привыкший к желто-розовым небесам, убегаешь от Неё, как трус. Как человек.
Убегаешь и прячешься дома. Закрываешь шторы. Ты построил свой дом у меня на берегу, чтобы быть ближе к цели. Но ничего не выйдет, пока ты не будешь смотреть на Луну. Пока ты не будешь получать (временную) надежду от звезд - ты не войдешь в мой океан. Ты собираешь мои волоски, что приносят волны на берег и хранишь их в комоде. Хранишь в комоде шкатулки, кружевные ткани, флаконы от старых духов, винтажные рамки и прочий хлам. И каждый раз тревожишь моего черного кота, охраняющего океан (от тебя). Черт тебя дери, когда ты выбросишь весь этот хлам? Когда ты наконец осознаешь, что ты будешь гореть? Ведь это твоя судьба. Это судьба всего мира - гореть. Участь. Неизбежная, отрезвляющая. Если ты будешь жить с закрытыми глазами до той поры, когда нужно будет гореть... Лава, в которую ты шагнешь, будет обжигать твое незнание больнее, чем мое.
И ты все еще надеешься попасть в океан. Глупые игры. Когда ты наконец уйдешь? Когда ты наконец поймешь?
Твоя жизнь бессмысленна, если ты спишь с закрытыми шторами. Даже не шторами, а окнами. И рыжими котами. Ох, глупец.
Те слова, что ты произносишь мне каждый день с целью получить пропуск в океан, как волна, бьющаяся о камень. Ничего не получится.
Просто засунь обратно глазные яблоки, которые ты вырвал и спрятал глубоко в комоде.
вторник, 24 июня 2014
We will never be sane in an unsane system.
Мы с мамой сели в такси. Я хотела открыть окно, но оно не открывалось. В эту гребаную, чтоб её, жару. Я спросила у мамы, почему окно не открывается, чтобы водитель как-нибудь отреагировал и, например, открыл его мне. Но реакции ноль. Пока мы добирались до дома, я все время думала о том, чтобы разбить это чертово окно. Чтобы мне в лицо подул ветерок. Чтобы я услышала шум улицы. Чтобы смогла увидеть звезды не через какое-то грязное стекло, из которого их почти не видно, а по-человечески! Черт. Почему я его не разбивала? Моя сдержанность? Нет, не думаю. Будь моя воля — я бы разбила не только это окно, но и все окна. Вообще. Везде. В каждом доме. Особенно в этих старых милых полуразрушенных домиках в Сари Тахе. Это такое место в моем городе. Моя мама его не любит, но я обожаю. Душу бы продала за то, чтобы жить там. Там, кстати, живет мой одноклассник. Может выйду за него замуж и переду туда. Было бы круто. Так вот... Зачем летом нужны окна? Разве что для тех, кто использует чертовы кондиционеры. Я считаю, что вентиляторы лучше. Симпатичнее. У них более летнее настроение. Не разносят всякие болезни, в конце концов! Днем сидишь себе на полу с котом, которого тебе никогда не разрешать держать, и наслаждаешься сладким искусственным ветерком, который создает твой старый вентилятор с голубыми крылышками. А вечерком сидишь у окошка и тебе в личико дует ветерок, а если вообще повезет — то будешь созерцать гром и молнию с освежающим дождем, за чтением любимой книги. Или комикса. Или просмотром фильма. Не знаю, зависит от того, кто чем занимается. Может кто-то пишет сценарий к порнушке, потому что его лучший друг пока что успешный порно-режиссёр и может обанкротиться, и попросил его, потому что если не снимет что-то годное — он станет банкротом. Мы все разные люди, и находимся в разных ситуациях. Так вот, о чем же я... Окно я таки не разбила. Могла бы сломать руку, мама бы испугалась и поругала меня, и родителям пришлось бы платить деньги за гребаное окно. А еще водитель мог бы загрустить. Так ему и надо. На самом деле, сейчас я придумываю оправдания, потому что просто не могу разбить окно. Я бы разбила, если бы того, например, требовала ситуация. И дело не только в окнах. Я много чего не могу сделать. Поэтому, если вы хотите разбить окно, разбивайте. Наверное, жутко приятный процесс. Не думайте о последствиях. Мой муж — Король Ада — позаботиться об этом. А я не разбиваю, потому что волнуюсь за свою маму. Было бы хорошо, если бы я была мужчиной.